- Ez a Maca, Olyan mint egy muholdas Tv.
- Hogy erted?
- Hat mindent lehet rajta fogni.

- Mikor teheti egy asszony milliomossa a ferjet?
- ???
- Ha elotte a ferj milliardos volt.

Egy ferfi folkeresi a valoperes ugyvedet:
- El akarok valni a foldkerekseg legrusnyabb nojetol!
- Hogy valhatna el maga az En felesegemtol?

- Hol voltal Bela?
- A korhazban cenzuraztak.
- Cenzuraztak!?
- Igen. Kivagtak belolem nehany fontos reszt.

- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skot elejtett egy tizpenny-st.

A skot lanyat felesegul kerik:
- Elvenned a lanyom akkor is, ha nem adnek egy penny hozomanyt sem ?
- El en!
- Akkor nem adom hozzad. Eleg hulye van mar a csaladban.

- Mit csinal a skot, ha fazik?
- Kozelebb ul a gyertyahoz.

- Mit csinal a skot, ha megjobban fazik?
- Meggyujtja a gyertyat.

- Hogy adja fel a skot a levelet a baratjanak?
- Nem tesz ra belyeget, megcimzi onmaganak es a baratjat irja ra feladonak.
  Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi at, mert fizetnie kellene erte.
  Erre visszaviszik a feladonak (a baratnak).

Egy angol azzal dicsekszik, hogy az osei ott voltak Noe barkajan.
- A McPherson-eknak akkor mar sajat hajojuk volt - igy a skot.

Aprohirdetes egy skot ujsagban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtalalonak jutalom.

A skot egy uveg whiskyt kap ajandekba. Hazafele a kabatzsebebe teszi.
Egyszer csak elcsuzik, es ahogy felall, erzi, hogy nedves a kabatja szele.
- Add Istenem, hogy ver legyen - imadkozik.

- Miert olyan jok a skotok a golfban?
- Rajottek, hogy minrl kevesebbszer utnek a labdaba, annal kesobb kell ujat
  venni.

- Miert nem dohanyzik a skot soha kesztyuben?
- Utalja az ego" bo"r szagat.

- Honnan tudta, hogy mind a ket skot teljesen reszeg? - kerdezi a biro a
  rendor felugyelot.
- Egyszeru uram. Jock otfontos bankjegyeket szort szet, Sandy pedig
  felszedte oket, es visszaadta.

McDougal halotta, hogy az orvosnal az elso vizit 10 font, a tobbi pedig mar
csak 3 font. Elment az orvoshoz, es igy koszont:
- Jo napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassa a multkor eloirt gyogymodot - igy a doktor. O is skot volt.

Egy repulogep pilota felajanlotta Jock-nak es Maggie-nek, hogy elviszi oket
repulni, es csak akkor kell fizetniuk 10 fontot, ha egyikuk is megszolal
kozben. Raallnak a dologra, a pilota persze kiprobal minden figurat,
bukfenc, csavarhuzo, stb. A skotok csak nem szolalnak meg. Leszallas utan
hatrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszolaltal?
- De igen egyszer. Amikor Maggie kizuhant.

Ismered a skotot, aki februar 29-en szuletett not vett felesegul? Igy csak
negyevente kell ajandekot vennie.

McTavish vesz egy taskat a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kerdi az elado.
- Nem szukseges. Tegye csak bele a papirt es a zsinort.

Nehany skot etteremben melegitik a keseket, hogy ne tudj tul sok vajat
kenni a kenyeredre.

McTavish es McNab hazafele ment, mikor egy rablo rajuk tamadt:
- Ide az osszes penzeteket, de azonnal.
- Itt az otven fontod, amivel tartoztam - szolt McTavish McNab-hoz.

Skot kozmondas:
        Sose igyal whisky-t vizzel, es sose igyal vizet whisky nelkul.

- Nagypapa van meg neked fogad ? - kerdezte a kis McDonald nagypapajatol.
- Nincs mar egy sem.
- Akkor megfognad a ragoimat, amig elmegyek focizni?

A skot feltesz egy fontot a loversenyen a legeselytelenebb lora, amire
1:20-hoz lehet fogadni. Szerencseje van, pont az a lo nyer. Amikor atveszi
a 21 fontot, figyelmesen megnez minden egyes darabot.
- Valami problema van, uram - kerdezi a penztaros.
- Csak azt nezem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e koztuk.

Jock McTavish-hez eljon az unokaoccse tanacsot kerni:
- Valasztanom kell ket no kozul, hogy melyiket vegyem felesegul. Az egyik
  penztelen,, de fiatal, csinos es szeretem. A masik egy oreg ozvegy, akit
  ki nem allhatok.
- Mary-t valaszd, akit szeretsz.
- Koszonom a tanacsot, igy teszek.
- Ez esetben megadnad nekem az ozvegy cimet?

Beter a skot egy lovardaba:
- Lehet itt lovat berelni?
- Termeszetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszut. Oten vagyunk.

McDougal egy csomo penzt ajanlott fel jotekonysagi celokra, de szerette
volna, ha a neve titiokban marad. E celbol a csekket sem irta ala.

McTavish elszanta magat, vett ket tizpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy erzi magat, a nagy nyeremeny utan? - kerdezte egy riporter.
- Kiabrandultan. A masik sorsjeggyel nem nyertem semmit.

- Melyik egernek van a legzavartalanabb elete?
- Amelyik a templomi perselyben lakik Glasgow-ban.

- Honnan ered az asztma elnevezese?
Ficko fetreng a foldon es horog:
- Lev lev leveeeeeegoooooot!!!!!
- ASZT MA nem kapsz ...

- Mire van szukseged, ha harom ugyvedet latsz nyakig cementben?
- ??
- Meg tobb cementre.

A titkarno tobb mint egy orat kesik a munkahelyerol. A fonoke mergesen kerdezi:
- Mit tud felhozni a mentsegere?
- Gyereket varok.
- Mikorra?
- Kilenc honap mulva.

Az orvos fejcsovalva nezi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kene furodnie!
- De doktor ur, En minden nap furdok!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserelni!

- Hol toltik a nyarat, Melak ur?
- A fiam megy Svedorszagba, a felesegem Del-Afrikaba, a lanyom Detroitba.
- Es maga hova megy?
- A bortonbe ...

Ket baratno beszelget:
- Te miota dohanyzol?
- Amiota a ferjem korabban jott haza egy kikuldetesbol, es egy csikket talalt
  a hamutartoban.

- Mi az osszefugges a dollar, a font, es a rubel kozott?
- ???
- Egy font rubel az egy dollart er.

- Ettermunk kulonlegessege a csiga! - dicsekszik a pincer a vendegnek.
- Tudom! Tegnap az szolgalt ki.

- Te Bandi, hat nincs rajtad alsonadrag!
- Honnan tuudod?
- Onnan, hogy felso sincs rajtad!

- Mondd, dragam, mit szolnanak otthon, ha megkernem a kezed?
- A ferjemet megutne a guta, a gyerekek meg dolnenek a rohogestol.

 Aprohirdetes egy ujsagban (Express):
"Magas, karcsu, szoke, huszonot eves, szepnek mondott hajadon kis
hibaval ferjhez menne." Egy ferfi jelentkezik, s megbeszelnek egy
talalkat a holgy lakasan. A lakas jo kornyeken van, szep tagas az
ajtot nyito holgy tenyleg magas, csinos...stb.
 - Es hol az a kis hiba?-kerdi a ferfi
A holgy az orajara pillant, majd igy szol:
 - Ilyenkor meg az ovodaban.
- Hany eger fer bele egy tiztonnas kamionba?
- Ket ottonnas.

Az U.S.A. Bull mai szepseg tippjei:
- Soha ne vasarolj pipere arukat muszaki aruhazban.
- Ne fond copfba a szempillaid.
- Ne fesd ki a fuled
- Ne hasznalj olyan kremet, amit konzervnyitoval kell kinyitni
- Ne puderezd a nyelved

- Hogy hivjak Kombi ur feleseget?
- Kombine. Es a csaladjat?
- Kombinacio.

- Kerem, miert log a szobam ablaka elott kotel?
- Hogy kijuthasson, ha tuz utne ki a szallodaban.
- Es miert van biblia az ejjeliszekrenyen?
- Arra az esetre, ha a kotel is tuzet fogna...

Parasztbacsi feljon Pestre es odamegy a rendorhoz:
- Mondja hol a Parlament? De nehogy maga is atvagjon mint az elobb.
- Miert ki verte at magat batjam?
- Kepzelje bemegyek egy ajton amire az van kiirva, hogy nok, hat erre
  kiderul, hogy WC.

Ormester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Ujonc:    - Jelentem boldog vagyok.
Ormester  - Mi volt maga mielott katona lett?
Ujonc:    - Jelentem sokkal boldogabb.

Az egyik baratom evek ota  nem volt fogorvosnal, es ertheto
aggodalommal keszult a vizsgalatra.Legrosszabb varakozasai
igazolodtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szajaba, felkialtott:
- Megis elmehetek nyaralni a Bahamakra!

Filozofiatanar feleltet:
- Mi tortenik a kommunizmusban az allammal?
- Felkopik...

A skot bemegy a konyvesboltba:
- Lexikont szeretnek venni.
- Milyen kiadas?
A vevo megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadas lenne!- es elteszi a penztarcajat.

- Hogyan kell kiirtani Horn Gyulat?
- ???
- Bokrostul.

- Anyuuu, a tanito neni azt mondta, a szepseg elszall. Akkor a 
  zongoratanar neni miert nem repul el? Apu mar annyiszor mondta neki,
  hogy szepsegem!
- Igen? Akkor hamarosan repulni fog!

- Dezso tegnap azt mondta, hogy nagyon kellek neki!
- Es te raalltal?
- Hulye! Tudod, hogy az hogy fajt volna szegenynek?!

- Mondd, Bela, lattad te mar az anyosomat?
- Volt szerencsem.
- Aha, szoval nem lattad meg!

- Mondtam Jolannak, legyen az enyem.
- Es mit felelt?
- Felteteles modot hasznalt, haromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

- Kepzeld, Lujza, lattam Todort egyenruhaban!
- Es jol all neki?
- Meg nem tudom, csak ma este jon fel hozzam ...

Egy ferfi es egy no allnak egymas mellett egy cocktail party-n.  A no ranez a
ferfira es megjegyzi:
- Tudja, on nagyon hasonlit a harmadik ferjemre.
- Tenyleg?  Hanyszor volt mar ferjnel?
- Ketszer.....

- Ma igazan szerencses vadaszatunk volt, Pityu!
- Miert? Mindossze egy vacak facant lottem!
- Igaz, de nem talaltal el sem engem, sem a kutyat!

- Mondj 5 egymast koveto napot, a hetfo es a pentek kivetelevel
- Tegnapelott, tegnap, ma, holnap, holnaputan.

- Nem talalkoztunk tavaly Szegeen?
- Nem, sohasem jartam Szegeden.
- En sem, biztos ket mas emberrol van szo.

Ket kopasz beszelget:
- En sokkal kopaszabb vagyok, mint te.
- Hogyhogy
- Hat, mert az en fejem nagyobb.

- Jaj, de aranyos kutyus! Megsimogathatom?
- Inkabb engem simogasson. En ritkabban harapok.

Ket medve beszelget a sarkvideken.
- Mondd te mar hazas vagy?
- Nem, en meg csak jegyesmedve vagyok.

- Hogy hivjak a legy legyezojet?
- ???
- Legykondicionalo.

Csigafiu fuzi a csigakislanyt:
- Gyere be velem Csigakislany ide a lapulevel ala, mutatok valami erdekeset!
A bemutato sikerul, mennek tovabb. A csigakislany ramutat a tenyre hogy ujabb
lapulevel mellett vannak, de a fiu huzodozik.
- Miert csinalsz igy, a multkor en bezzeg bementem veled amikor hivtal!
- Persze de akkor fel voltam csigazva, most meg el vagyok csigazva

- Hogy koszon a sebesz?
- Kezet csonkolom!

Fiatal turista egy videki kisvarosban megszolit egy oregasszonyt:
- Tessek mondani, van itt ejszakai elet?
- Van, fiam, csak most felutazott Pestre.

Jozsi! Gyere haza azonnal, az anyosod a halalan van!
A Jozsi abbahagyja a kaszalast egy pillanatra, megtorli a homlokat es
visszakialt:
- Nem mehetek, elso a munka, aztan a szorakozas!

- Hol talalod a legtobb halat?
- A feje es a farka kozott.

- Melyik a legjobb villanyszerelo?
- A halott.
- ???
- Mert le van foldelve.

- Milyen az uj radiod?
- Mint a mozdony.
- Hogyhogy?
- Minden allomason futyul.

Emlekeztek meg mit mondott a Kohn bacsi?  Az mondta:
- Gyerekek, ha a kupleraj nem megy, nem az agyakat kell kicserelni...

Szolfezs a kocsmaban:
- Do do mi ti szo?
Szolfezs a Vaci utcaban:
- Do la re la do!

Az utcan egy ember megkerdezi az egyik jarokelot:
- Mondja kerem, melyik a masik oldal?
- Az ott!- mutat at a tuloldalra kisse csodalkozva
- Erdekes, ott pedig azt mondtak, hogy ez az.

- Kibirhatatlan ez a csorompoles, Hugo!
- Mit csinaljak, Mariskam?
- Mar kertelek, hogy tedd be az ajtot!
- Betettem en, ott van a masik szoba kozepen!

A rendor bemegy az illateszer boltba.
- Kerek egy dezodort!
- Golyosat? - kerdezi az elado.
- Nem, a honaljamra kell!

Zsufolt autobusz. Csinos lany hatrafordul, lekever egy hatalmas pofont a
mogotte allo ferfinak:
- Maga diszno, nem szegyelli magat!
A ferfi vervorosen mentegetodzik:
- Holgyem, ne gondoljon rosszat rolam, csak arrol van szo, hogy nemreg kaptam
  meg a fizetesemet, a penztarban nem volt eleg papirpenz, ugyhogy apropenz-
  rollniban adtak ide, nyilvan azt ertette felre!
A no elfogadja a valaszt, de csakhamar ujabb, hatalmasabb pofont oszt ki a
mogotte allonak:
- Diszno, azt mar nem hiszem el, hogy mialatt itt utazunk, maganak felemeltek
  a fizeteset!

- Professzor ur, igaz, hogy maga veri a feleseget?
- Nem igaz. Docens vagyok, nem professzor!

Harom ferfi beszelget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyam melle! - sohajt az elso - Addig
  volt nekem jo dolgom, amig o elt!
- Engem meg a felesegem melle! - mondja a masodik - Aldott jo asszony volt,
  huseges a sirig.
A harmadik hallgat.
- Hat te? - faggatjak a baratai.
- Engem fektessenek a postaskisasszony melle!
- De hiszen o meg el!
- Na es? En se vagyok eppen halott!!!

Egy pasas fekvotamaszokat csinal a parkban. Arra tantorog egy reszeg es
odaszol:
- He hapsikam, mar lelepett a szeretod !

- Ne horkolj mar! Igy nem lehet aludni!
- Dehat en nem is horkolok, hanem horgolok.
- Ja, akkor jo.

Szovjetunioban kozvelemenykutatast vegeznek a munkasok kozott, melynek temaja
a munkahelyi alkoholfogyasztas. Kerdezik Szergejt is az orosz acsot.
- Te  Szergej tudsz te dolgozni ha benned van 1 deci vodka.
- Hmm. Igen.
- Es ha ketto.
- Akkor is.
- Es fel liter utan.
- Dolgoznek, ha hagynatok.

Ket perec beszelget:
- Perec?
- Peretlek.

Ket bakkancs beszelget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!

Ket hagyma beszelget:
- Hagy ma!
- Hagy ne..

Ket kullancs beszelget:
- Kullancs!
- Most kullancs te!

Takaritono a bankigazgatohoz:
- Nem kaphatnam meg a szef kulcsat, mert ha ki akarom takaritani, mindig a
  hajtummel kell babralnom.

Ket ember a vonatfulkeben. Az egyik elkop a masik fule mellett 5 mm-el,
es megszolal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a kopobajnok.
Mire a masik arcul kopi Kisst, es megszolal:
- Kovacs, a kezdo.

Kohl es felesege setalnak, egyszercsak latnak egy kitomott pelikant.
Megszolal a felesege:
- Dragam, ebbol az allatbol csinaltass nekem egy bundat.
- De kedvesem, ez egy pelikan, ebbol csak toltotollakat gyartanak.

Ket politikus egy kirakat elott:
- Nezze meg az ember! 500 Ft egy ing, 1500 Ft egy oltony, es az emberek
  allandoan az inflaciora panaszkodnak!
- Igen, de ez egy tisztito kirakata!

Kulfoldon elo cseh szarmazasu ember elmegy a szemeszhez, hogy egyre
rosszabbul lat. Az orvos kivetiti a falra az egyre kisebbedo betuket:
C Z W X N Q Y S T A C Z, es megkerdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az hogy elolvasni? Az illetot szemelyesen ismerem!

 
Az igéret szép szó, de a Landwirtschaft Ausstellung még szebb ! 
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
 Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében járhat. 
- Mire jó a nyomtató? 
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé. 
 
- Mi van a motoros kabátjának a hátára írva? 
- HA EZT OLVASOD, AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM 
 
- Mit mond a frissen végzett állás nélküli bölcsész a frissen végzett 
állást kapott bölcsésznek? 
- Egy BigMac-et és egy kólát kérek. 
 
- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között? 
- Csernobil még sugároz. 
 
- Honnan lehetett tudni, hogy Zámbó Jimmy megszületett? 
- Felsírt a szülész. 
 
- Jimmyke miért vetted le az álarcot? most ki hozza vissza a kutyát? 
- Miért van az ózonlyuk? 
 
 
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót! 
- Mi az: kék - gumi - kék 
- ??? 
- Csuklós busz 
 
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. 
Megkérdezik az utca emberét: 
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről? 
- A milyen szexről? 
Aztán megkérdeznek egy programozót: 
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről? 
- A virtuális micsodáról? 
Ügyvéd kérdezi az orvost. 
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenorizte-e a pulzust? 
- Nem, ügyvéd úr. 
- Ellenorizte-e a légzést? 
- Nem. 
- Ellenorizte-e a vérnyomást? 
- Nem. 
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, 
amikor a boncolást megkezdte. 
- Nem. 
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor? 
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban. 
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt? 
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett. 
 
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, 
aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, 
hogy melyikük lesz az ideális pár. Mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, 
és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. 
- Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szepítkezésre 
specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám mennyire szeretlek, 
azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. 
- A második horgászfelszerelést, nagy színestévét, videót, és egy teljes 
hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt 
szeretném, hogy te mindenkinél jobban érezd magad. 
- A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját. Matáv, meg egyéb 
részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, 
és megsokszorozta az eredeti ősszeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására
 fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. 
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott 
választani közülük. Végul, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb 
mellűt választotta. 
 
Két részeg fiatal sétal az utcán, velük szemben két rendőr közeledik.
 Erre megszólal az egyik srác: 
- Hehe, az egyik ír, a masik olvas... 
- Nagyon vicces fiatalember, személyi igazolványokat kérem ellenőrzésre. 
 
Odaadják a személyit, erre az egyik rendőr a másiknak: 
- Te írd, majd én diktálom. 
- Hogyan végződnek a politikai viccek? 
- APEH-ellenőrzéssel! 
 
Kamikáze oktató az újoncoknak: 
- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg! 
 
Két 6-os villamos megy a sivatagban. Egyszercsak szembejön
 velük egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: 
- Nézd, délibáb. 
- Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad. 
- Miért nem esnek ki a rendőr szemei? 
- Mert a vákum benntartja őket. 
 
Nászutasok: 
- Drágam, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk? 
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedűl a bőröndöket? 
 
Vasűti jegypénztárnál: 
- Egy retűrt kérek!! 
- És hova? 
- Hova, hova, hát ide vissza! 
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal csinos lány. 
- Milyen típust ajánlhatok - kérdezi az eladó - Álményekre vágyik, vagy pihenésre? 
- Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni. 
- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni? 
- Egyet? Akár hármat is! 
 
Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól: 
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre? 
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon hogy a másik lába ne érje 
közben a felsővezetéket! 
- Miből készül a gyapjú kesztyű? 
- Kezesbárányból. 
- Hogy hívják a szemuveges akumlátort? 
- Vaksi. 
- Mi, Holdlakók, nem hiszünk az UFO-kban! 
 
Két szinésznő beszélget. 
- Hallom, újra férjhez mentél. Ki az illető? 
- Várj egy pillanatig! Itt van a névjegye a táskámban. 
- Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye? 
- A bokáit!