- Jöjjenek gyorsan - robban be egy pizsamás férfi a kerületi

rendőrkapitányságra. - Az anyósom felakasztotta magát!
- Na, és levágta a kötélről? - érdeklődik útközben az egyik
rendőr.
- Hová gondol? Hiszen még élt!

Távirat

Kiss táviratot kap: "Anyósa haldoklik stop. Az orvosok már feladták stop." Kiss gyorsan válaszol: "Remélem nem az én címemre!!! stop."   Csak finoman Az anyós egyszercsk betoppan a vejéhez és így szól: - Jónapot, hogy vannak? - Nem a legjobban.... - És meddig tetszik maradni? - Hát amíg szívesen látnak! - Ó,hát akkor még egy kávét se tetszik meginni?   A kis gonosz... A vej felhívja telefonon az apósát. - Apuka, hogy tetszik lenni ? - Köszönöm fiam, türhetően. - A veséje nem rendetlenkedik ? - Nem, egész rendesen elvagyok vele. - A kertben mi a helyzet ? -Csodálatos minden, már nyílnak a virágok, öröm benne dolgozni, és bírom is! - És anyuka hogy érzi magát ? - Na de fiam, tudod, hogy anyósod már két éve halott !!! - De igen. De olyan jó hallani... !   Ajándék Anyós a vejéhez: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba? - Hát nem fülbevalót kértél?   A ló és az anyós Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...     A műértő Kovács anyósa mondja vejének: - Kápzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van. Kovács vállat von: - Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.   Egy jól végződött baleset. Egy házaspár balesetet szenved. A feleség arca csúnyán elroncsolódott! Mivel a hölgy elég kistermetű, ezért nem tudnak kivenni máshonnan bőrt, mint a férje fenekéből! A műtét sikeres és a feleség szebb lesz, mint valaha! Egy bulin vannak és mindenki az ő arcát dicséri! Mikor a feleség azt kérdezi: - Hogyan is hálálhatnám meg neked édesem? Erre a férj: - Édesem, nekem az is elég, hogy látom, ahogy megcsókol az édesanyád!   Ne ítélj elsőre. A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét ! - Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó : - Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!     Jó tett helyébe... Az anyós elhatározza, hogy próbára teszi a 3 vejét, hogy mennyire szeretik. Amikor látja, hogy jön a legidőseb veje, beleugrrik a kútba, és elkezd jajveszékelni. A vej gondolkodik egy kicsit, aztán kimenti. Másnap reggel egy vadonat új autót talál az ajtaja előtt, rajta egy levél: - Jó tett helyébe jót várj. Szerető anyósod. Másnap az anyós látja a középső vejét. Újra beleugrik a kútba és jajveszékel. A középső vej elgondolkodik, hát a sógor kapott egy autót, akkor hátha én is kapok, és kimenti. Másnap egy új motor áll az ajtaja előtt rajta a felirat: - Jó tett hejébe jót várj. Szerető anyósod. Harmadnap látja az anyós a legfiatalabb vejét. Újra eleugrik a kútba és jajveszékel. A legfiatalab vej elgondolkodik. Az egyik sógor kapott egy autót, a másik egy motort, akkor én biztos csak egy biciklit kapnék. Annyit meg nem ér az egész. Az anyós megfullad, de másnap reggel ott áll a legfiatalabb vej ajtaja előtt egy 600-as merci, rajta egy levél: - Jó tett hejébe jót várj. Szerető apósod.